Между нами,девочками
Добро пожаловать на форум "Между нами,девочками"!

Для полноценной работы форума вам необходимо авторизоваться или зарегистрироваться.

Желаем Вам приятного общения!



 
ФорумКалендарьЧаВоПоискПользователиГруппыРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Устами младенца

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий
АвторСообщение
SAVIKA

avatar

Сообщения : 51
Возраст : 33
Откуда : М.О. Ногинский р-он, п. Б.Буньково
Зодиак : Лев

СообщениеТема: высказывания   Ср Май 30, 2012 8:09 pm

У знакомых, мальчик 3 годика. Пришла мама с ним к логопеду. Врач, достает книжку и начинает показывать картинки, задавая вопрос: что это? Когда, она указала на машину, ответ ребенка ее удивил: "Что-что, лобовуха............" На что показала, на то и ответили..........
Вернуться к началу Перейти вниз
МамаДи
Admin
avatar

Сообщения : 18427
Возраст : 29
Зодиак : Рак

СообщениеТема: Re: Устами младенца    Ср Май 30, 2012 9:27 pm

SAVIKA пишет:
"Что-что, лобовуха............" На что показала, на то и ответили..........

молодец мальчишка Laughing Laughing
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.ladiesonly.biz
МамаДи
Admin
avatar

Сообщения : 18427
Возраст : 29
Зодиак : Рак

СообщениеТема: Re: Устами младенца    Ср Авг 01, 2012 7:24 pm

Laughing Laughing
"Устами младенца" была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.

Самые забавные объяснения:

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.ladiesonly.biz
МамаДи
Admin
avatar

Сообщения : 18427
Возраст : 29
Зодиак : Рак

СообщениеТема: Re: Устами младенца    Ср Авг 01, 2012 9:11 pm

… И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Hе надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще — мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется.

Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает:
«Hачалось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю — не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Hу, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Hе любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко — мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Hе мне — маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Hу точно слепой. Hе видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Hет у нас мужа никакого — одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Hаверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Hо я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов — но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Hе лапай! Hе лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Hу чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай — близнецом будешь.

Hу ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Hу вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Hогами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами — это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Hу чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Hу апплодируйте же наконец!..
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.ladiesonly.biz
МамаДи
Admin
avatar

Сообщения : 18427
Возраст : 29
Зодиак : Рак

СообщениеТема: Re: Устами младенца    Ср Авг 01, 2012 9:13 pm

Ребёнок, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!» Laughing Laughing
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.ladiesonly.biz
МК
Модератор
avatar

Сообщения : 40320
Возраст : 52
Откуда : Москва
Зодиак : Весы

СообщениеТема: Re: Устами младенца    Ср Авг 01, 2012 9:50 pm

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
lol!
Вернуться к началу Перейти вниз
МамаДи
Admin
avatar

Сообщения : 18427
Возраст : 29
Зодиак : Рак

СообщениеТема: Re: Устами младенца    Ср Авг 08, 2012 11:48 pm

10 самых неожиданных детских вопросов:

1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: Что это у тебя?
- Гипс.
- А руку выбросили?

2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: Доча не лезь, там чешуя.
- Что чешешь?

3. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя что ли? Laughing

4. Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки...
Задумавшись, немного неуверенно:
- Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?

5. Говорю Матвею (3,5 года):
- Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
- Мам, а попа тут причём?!

6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:
- Дедушка, а что ты туда положил?

7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил:
- А грудью вы не пользуетесь?

8. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: Папа, а тебя не разморит?

9. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: Мам, а можно я его не буду целовать?

10. Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!
Борис (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.ladiesonly.biz
МамаДи
Admin
avatar

Сообщения : 18427
Возраст : 29
Зодиак : Рак

СообщениеТема: Re: Устами младенца    Чт Авг 09, 2012 4:26 pm













Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.ladiesonly.biz
ДевАня

avatar

Сообщения : 34799
Возраст : 35
Откуда : Москва
Зодиак : Дева

СообщениеТема: Re: Устами младенца    Чт Авг 09, 2012 5:38 pm

Саша и Коля сразили наповал! Laughing Laughing
Вернуться к началу Перейти вниз
МК
Модератор
avatar

Сообщения : 40320
Возраст : 52
Откуда : Москва
Зодиак : Весы

СообщениеТема: Re: Устами младенца    Пт Авг 10, 2012 12:36 am

Cherry_lips пишет:
10 самых неожиданных детских вопросов:
пля?


оборжаться !!! sps
Вернуться к началу Перейти вниз
Вика

avatar

Сообщения : 40113
Откуда : Саратов

СообщениеТема: Re: Устами младенца    Ср Фев 13, 2013 3:05 pm

Есть повторения с Машиным постом (выше), но не стала выбирать и удалять повторялки, скопировала все
МК пишет:
Как дети объясняют слова
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Вернуться к началу Перейти вниз
*Perla*

avatar

Сообщения : 6218
Возраст : 66
Откуда : Варна
Зодиак : Овен

СообщениеТема: Re: Устами младенца    Чт Фев 12, 2015 6:28 pm



* * * * *

– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик...
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!

* * * * *

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

* * * * *

– Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
– Нет, тебе.
– Такой малюсенький кусочек?!

* * * * *



* * * * *

Дочка жалуется:
– Мама, меня кактус уколол!
– Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
– Нет, мама! Он первый начал!

* * * * *

Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:
– Закрой рот и кушай!
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
– А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?

* * * * *

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

* * * * *





* * * * *

Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.
– Мама, это про кого?
– Про Серую Шейку.
– Про кого?
Я, жалостливо:
– Про уточку, которая крылышко сломала.
– Кому сломала?

* * * * *

Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ею размахивать. Я рассказываю сыну:
– Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо.
– Мальчик плохой?
– Да.
Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки:
– Пойду, подерусь...

* * * * *

– Мамочка, спасибо тебе такое большое за то, что ты моя мама. Если бы у меня была другая мама, я бы от неё убежал и пошёл искать тебя...

* * * * *



* * * * *

Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
– А зачем ты лицо намазала?
Простодушная тётя прямо ответила:
– Чтобы быть красивой.
– Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало.

* * * * *

Играем с Алёной в «слова». Ей достаётся слово на букву «Н». Говорит:
– Надо.
Я ей объясняю:
– По правилам, такое слово не принимается, можно только существительные.
– Мама, ну как же, ты же сама мне часто говоришь: «Есть такое слово – надо»!

* * * * *

Надя (3 года 10 месяцев) пристала к маме:
– Мама, дай мне пирог, ну, мама, ну, дай мне пирог!
Мама:
– Если помолчишь, дам.
– Мама, я молчу. Всё, я молчу-у-у, я молчу-у, мама!

* * * * *



* * * * *

Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
– Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.

* * * * *

Кристина (6 лет):
– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
Я, смущённо:
– И как же, доченька?
– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!

* * * * *

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

* * * * *



* * * * *

Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.

* * * * *

Лёня (4 годика) порезал пальчик на руке. Сидит на полу и всхлипывает. Пытаюсь его утешить:
– Это ничего! Раны украшают мужчин!
На что Лёнчик замечает:
– Но ведь мужчина должен быть целый!

* * * * *

Был период, когда дочь-дошколёнок постоянно признавалась мне в любви. Залезем на диван, обнимемся крепко и ведём разговоры «за жизнь». А потом она повиснет на шее и что-нибудь такое скажет... такое... прямо растаять можно от счастья. Ну, например:
– Мама! Ты даже лучше собаки!

* * * * *

– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!
Вернуться к началу Перейти вниз
Илина

avatar

Сообщения : 109
Возраст : 34
Зодиак : Рыба

СообщениеТема: Re: Устами младенца    Чт Фев 26, 2015 2:26 am

я вот что нашла на просторах инета)))

Иду в декабре с дочкой (8 лет) покупать ёлку. Я:
— Малыш, давай купим маленькую ёлочку — поставим её на подоконник, будет и красиво, и места много не будет занимать…
Дочь:
— Папа, ну как ты не понимаешь — под маленькую ёлку Дед Мороз положит маленькие подарки… Так что будем покупать очень большую ёлку!
Вернуться к началу Перейти вниз
МК
Модератор
avatar

Сообщения : 40320
Возраст : 52
Откуда : Москва
Зодиак : Весы

СообщениеТема: Re: Устами младенца    Чт Ноя 05, 2015 4:35 pm

Суриката поделилась на ПАСЯ2 про дочку Лизу

Перлы последнего месяца:

***
- Лиза, давай уже закругляйся!
- Как я могу закруглиться? Я же не баранка!

***
"Вот есть наша эра... Значит, есть и чужая?"

***
- Эта улица называется Сиреневый бульвар.
- Гульвар? Какое точное название. Тут так гулять хорошо!

***
Беседуем о чем-то. Ребенок спрашивает:
"Откуда ты это знаешь? От верблюда, да?"

***
- Сейчас я буду делать маникяж.
- Ты, наверное, имела в виду макияж?
- Нет, макияж – это только накраситься! А я накрашусь и еще маникюр сделаю. Все вместе – маникяж.

***
- Лиза, заправь, пожалуйста, майку.
- Зачем?
- Майку носят под одеждой, это же нижнее белье.
- Значит, у меня майка будет верхним бельем.

(Майка - требование детского сада)

***
Сходили в кино на мультфильм «Монстры на каникулах». По сюжету там дедушка-вампир учит своего маленького внука летать, бросая его с разной высоты.
Пришли домой. Лиза поставила табуретку и прыгает с нее, учится летать. Бух! Бух! Бух! Слышу разочарованный шепот: «Хм, летать научиться, похоже, не получится. Надо попробовать хотя бы по стенам походить».

Из более раннего:

***
Заметила у Лизы на коленке огромный синяк:
- Ой, где ж ты такой синячище заработала?!
- Ааа, это в садике! Только не заработала: бежала-бежала, упала и бац – синяк. Совершенно бесплатно!

***
"Мы в садике как-то видели огромную муху, она сидела и не двигалась. А потом кто-то взял розовую кеглю и бросил в нее. И из мухи вылетели все ее кислороды и мускулы."

***
Лиза ест за ужином рыбу.
- Мам, дай, пожалуйста, другую вилку. Я хочу рыбке глазки выковырять.
- О, Боже, Лиза! Откуда такие кровожадные фантазии: глазки выковырять. Бедная рыбка!
- Это я-то кровожадная?! Да ты эту рыбу вообще выпотрошила и зажарила. И кто тут самый кровожадный?!

***
Лиза поженила игрушечных кошку Ленточку и собаку Энди. Пригласила меня на "свадьбу", познакомила с женихом и невестой. Я спрашиваю:
- А у Туси (нашей кошки) какая роль на этой свадьбе?
- Туся – свадебная подавалка. Она кольца подавать будет.

***
Пригласила нас Лиза в свой "ресторан". Спрашиваем, как он называется.
Лиза:
- Ресторан "Пятница"! Сегодня же пятница?
- Нет, сегодня суббота.
- Хм… (Задумалась). Тогда пусть мой ресторан называется "Сегодница".

***
Прихожу с работы, с порога учуяла запах готовящегося ужина. Спрашиваю:
- Кашеварите?
- Нет, мясожАрим! - в тон отвечает Лиза.

***
Лиза смотрит мультфильмы на кухне, а я готовлю ужин. Бросила мясо на сковородку, оно зашипело. Лиза, возмущенно:
"Ай, ничего не слышу! Да успокой ты уже сковородку!!!"

***
Пришла с работы.
- Мамочка, а ты мне подарочек какой-нибудь принесла?
- Нет. А разве ты не рада, что я пришла? Разве тебе не достаточно меня?
-Мамулечка, я так рада, что ты пришла! (Пауза) А в сумочке у тебя ничего нет?

Вернуться к началу Перейти вниз
МК
Модератор
avatar

Сообщения : 40320
Возраст : 52
Откуда : Москва
Зодиак : Весы

СообщениеТема: Re: Устами младенца    Чт Ноя 05, 2015 4:38 pm

ещё от Сурикаты


***
Укладываемся спать. Я уже с полчаса лежу тихо и делаю вид, что сплю, и правда начала дремать. Вдруг Лиза неожиданно:
- Мам, ты, главное, не волнуйся!
- Что такое?
- Мам, ты не бойся Бабу Ягу! Она в окошко заглянет, а я ружьем отстреливаться буду. Баба Яга обрадуется, подумает - салют. Зря радуешься, бабка, это не салют, это РУЖЬЕ!!!

***
Сидит Лиза в ванне с пеной, высунула ногу (еще и носочек тянет как балерина) и говорит:
- Смотри, мам, какая ножка маленькая, сладенькая...
- Да!
- Ну так целуй же ее скорее!

***
Гуляем сегодня. Холодно. После полутора часов я уже начинаю нервно скакать и умолять Лизу: "Пошли домой, я замерзла". Лизок невозмутимо отвечает: "Ну так давай посидим на лавочке, погреемся!"

***
У Лизы вскочил на ноге огромный красный прыщ. Лиза разглядывает его внимательно, а потом выдает: "Какой большой прыщик! На мамину сисю похож!"

***
Лиза смотрит по телевизору "Дашу-путешественницу" (Dora the Explorer). Реагирует на все Дашины просьбы (подними руки, скажи то-то и то-то).
Даша:
- Чтобы открыть эту дверь, нам надо сказать OPEN. Поможешь мне?
- Да!
- Надо сказать open. Скажи "open"!
- ОКУНЬ!!!

***
Сидим с Лизой, клеим наклейки.
- Кто живет в реке?
- Рыбля.
- Ну какая рыбля? Ты же умеешь правильно говорить: рыба!
- Рыбля!
- Нет, рыба. Скажи РЫБА.
- Рыбля.
- (Я завелась) РЫБА!
- Рыба, бля!

***
Рвет мне волосы, приговаривая:
- Я сейчас из тебя сделаю шерсть.
- Лиз, ну мне больно! Не рви мне волосы. Ты хочешь, чтобы я без волос осталась?
- Не плачь, мамочка, я шерсть сделаю и тебе шапочку свяжу.

***
Читаем с Лизой книгу, рассматриваем картинки. Изображен фруктовый сад. Я спрашиваю, показывая на яблоню:
- Как называется это дерево?
- Яблоня!
- Правильно!
Лиза тут же с восторгом "узнавания", показывая на другие деревья:
- А это грУшаня, а это слИваня!

***
Были в ПК, пока сидели в очереди, Лиза заинтересовалась малышом, мальчиком месяцев шести. Пошла знакомиться, вступила в диалог с его родителями.
- А как его зовут?
- Даня.
- А сколько ему лет?
- Шесть месяцев.
- А-а-а. Он у вас такой хорошенький...
- Ой, спасибо (маме приятно).
- (Лиза продолжает голосом бабы Яги)... такой румяненький, жирненький... Вкусненький, наверное!

(Это она цитировала сказку "Гуси-лебеди" в папином пересказе, где Баба-Яга так про Иванушку говорила, собираясь его съесть).

***
На прогулке мимо нас на дикой скорости проносится гастарбайтер.
- Мам, куда он бежит?
- Не знаю...
- Наверное, к своей королеве!

***
Предыстория: я периодически отдаю Лизкину одежду, предварительно объяснив ей, что это, например, платье ей уже мало, поэтому надо отдать его какой-нибудь маленькой девочке.
В выходные готовимся к приезду гостьи, спрашиваю, какое платье Лиза хочет надеть: розовое или зеленое.
- Зеленое.
- Правильно, тем более розовое тебе еще велико.
- Надо отдать его какой-нибудь БОЛЬШОЙ девочке!

***
Папа носит Лизу на руках, на уровне груди. Сел, посадил на колени, обнимает.
- Я хочу на ручкииииииииии!
- Но ты же у меня на ручках и сидишь.
- Нет, я хочу на верхнюю полку!

***
Пытается привлечь внимание дедушки:
- Дядя! Ой, нет... Папа! Ой, опять не то... А, дедушка!!!

***
Заехали в Бургер-кинг за мороженым, Лизе выдали картонную корону. Сидит в ней, довольная. Мы с папой поддерживаем тему: наша любимая принцесса. В какой-то момент Лиза свою корону разломала.
- Ой, Лиз, ну зачем же ты сломала свою корону?
- Хм, да это не корона. Это какая-то хреновая китайская шапка!

***
Рассказывает бабушке: «Мама такая жирненькая, ее не обойдешь!»

***
Лизок показывает на нашу свадебную фотку: "Мам, это фотография, как вы с папой поженились? Ты была невестой, а папа был... папа был... (явно забыла слово, вспоминает) МУЖИКОМ!"

***
Увидела меня на каблуках (это невероятная редкость, каблуки я не ношу):
- Мама, а почему ты как Бабка-Яга на костяных ногах ходишь?


Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Устами младенца    

Вернуться к началу Перейти вниз
 

Устами младенца

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 3 из 4На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Между нами,девочками :: Развлечения и отдых :: Юмор и Лирика-
      Рейтинг WomanTopRambler's Top100Каталог-Молдова - Ranker, StatisticsЖенский форум - женские разговорчики!Календарь беременности. Мама клуб (Mamaclub)Каталог женских сайтов