Между нами,девочками
Добро пожаловать на форум "Между нами,девочками"!

Для полноценной работы форума вам необходимо авторизоваться или зарегистрироваться.

Желаем Вам приятного общения!



 
ФорумКалендарьЧаВоПоискПользователиГруппыРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Сатира и юмор (тема любая)

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий
АвторСообщение
МамаДи
Admin
avatar

Сообщения : 18427
Возраст : 28
Зодиак : Рак

СообщениеТема: Re: Сатира и юмор (тема любая)   Пт Окт 08, 2010 5:10 pm

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!
Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!

Месяц без секса.
Эх… Начал портиться характер.

Три месяца без секса.
Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.

Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..

Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.

Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!

Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?

Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!

Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...

Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.ladiesonly.biz
МК
Модератор
avatar

Сообщения : 40095
Возраст : 52
Откуда : Москва
Зодиак : Весы

СообщениеТема: Re: Сатира и юмор (тема любая)   Чт Ноя 11, 2010 6:49 pm

Из школьных сочинений .......



Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Папа Карло вырубил Буратино.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.

Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.

Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
lol! lol! cn cn
Вернуться к началу Перейти вниз
МамаДи
Admin
avatar

Сообщения : 18427
Возраст : 28
Зодиак : Рак

СообщениеТема: Re: Сатира и юмор (тема любая)   Вт Ноя 23, 2010 9:43 pm

7 способов не спать на работе.

1. Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин".
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.


2. Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии.
Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.


3. Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.


4. Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.


5. Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.


6. Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?

7. Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат. Laughing
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.ladiesonly.biz
Наташа

avatar

Сообщения : 18266
Возраст : 41
Откуда : Саратов
Зодиак : Близнецы

СообщениеТема: Re: Сатира и юмор (тема любая)   Сб Дек 11, 2010 4:11 pm

Нелепые объявления

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Вернуться к началу Перейти вниз
МамаДи
Admin
avatar

Сообщения : 18427
Возраст : 28
Зодиак : Рак

СообщениеТема: Re: Сатира и юмор (тема любая)   Пн Дек 13, 2010 5:17 pm

Наташа пишет:

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
сползла под стол lol!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.ladiesonly.biz
МамаДи
Admin
avatar

Сообщения : 18427
Возраст : 28
Зодиак : Рак

СообщениеТема: Re: Сатира и юмор (тема любая)   Вт Дек 28, 2010 2:04 am

Опять выходит боком доброта.
На днях, бродя по улицам района,
Я подобрал бродячего кота,
А оказалось - это Кот Учёный.
Он сразу меня начал доставать:
То хамски у виска покрутит лапкой,
То мне покажет, где у Кузьки мать,
А если что не так – нагадит в тапки.
По порносайтам лазает, подлец,
Мухлюет в карты, когда ловит мизер,
С соседями рассорился вконец,
И беспрестанно смотрит телевизор.
Он целый день, как проклятый, орёт,
То Вискаса ему в постель, то кошку,
Недавно этот рыжий обормот,
Жене для смеха вызвал неотложку.
Он пишет, гад, и в Страсбург, и в ООН,
В правительство штампует телеграммы,
Вчера звонил он даже в Белый дом,
Заказывал сосиски у Обамы.
Вокруг него такая суета,
Он всех своей учёностью запарил.
Пожалуй, я кастрирую кота,
Пока ещё чего не нах@ярил! Laughing
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.ladiesonly.biz
*Perla*

avatar

Сообщения : 6171
Возраст : 66
Откуда : Варна
Зодиак : Овен

СообщениеТема: Re: Сатира и юмор (тема любая)   Чт Мар 10, 2011 4:17 am

СТыбрила на одном форуме. Идет как пост отфорумчанки. Так что не знаю, она ли автор, или тоже скопировала. Я смеялась от души! Laughing


" Я думаю всем знаком фильм" Самая обаятельная и привлекательная" именно там главную героиню, с виду малопривлекательную девушку, учит давняя знакомая как с помощью ентого самого аутотреннинга можно измениться самой и изменить свою жизнь к лучшему, фильм комедийный, но об этом методе мне довелось много слышать и читать, существует целая методика, первым этапом, которой, является вырабатывание навыков управления ощущениями своего тела, а следующий этап - внушение себе всего самого положительного, считается, что с помощью аутотреннинга можно избавиться от вредных привычек, изменить свой характер и вообще запрограммировать себя так как ты сам того пожелаешь...... вот только почему то слабо верится в такое чудо..... или я ошибаюсь? кстати, прозочка по теме:"Я САМАЯ ОБАЯТЕЛЬНАЯ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ! У МЕНЯ ВСЕ И ВСЕГДА ПОЛУЧАЕТСЯ ТАК, КАК Я ХОЧУ. ВСЕ МУЖЧИНЫ ПРИ ВИДЕ МЕНЯ ОБОРАЧИВАЮТСЯ И ДОЛГО СМОТРЯТ МНЕ ВСЛЕД, ПОТОМУ ЧТО Я САМАЯ ЛУЧШАЯ!!!"
Так, сколько раз эту чушь надо повторять? Ага, десять. Значит продолжаю. Я САМАЯ ОБАЯТЕЛЬНАЯ… Вчера Сережка сказал, что рыжий цвет мне не идет. Что блондинкой я была более обаятельной. Перекраситься, что ли… И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ… Это что еще такое? Мамочки!!! Это же прыщик на носу. Его надо немедленно выдавить. Вот так тебя, вот та-а-ак. Ой, нос-то как распух и покраснел. Ну ничего, мы его сейчас припудрим… Фигня какая-то получилась… Я САМАЯ ОБАЯТЕЛЬНАЯ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ… Хм… Теперь уж точно… С таким-то носом… У МЕНЯ ВСЕ И ВСЕГДА ПОЛУЧАЕТСЯ ТАК, КАК Я ХОЧУ… Вчера весь день просидела над отчетом, потом решила сбежать домой пораньше, кинула все наработки на дискету, чтобы дома закончить, включила комп домашний, а дискета не читается… А шеф сказал, чтоб утром отчет был. Ну почему у меня никогда не получается то, что я хочу! … У МЕНЯ ВСЕ И ВСЕГДА ПОЛУЧАЕТСЯ… Боже мой, что за уродка! Левый глаз не так накрашен, как правый. И перекрашивать уже некогда. Еще этот отчет… ВСЕ МУЖЧИНЫ ПРИ ВИДЕ МЕНЯ ОБОРАЧИВАЮТСЯ… Конечно, с таким носом, да еще глазами! Я бы тоже обернулась. Опаздываю. Я снова опаздываю… И ДОЛГО СМОТРЯТ МНЕ ВСЛЕД… Блин! Колготки порвала. Надо вернуться. Где же этот ключ? Ключ, ты где? Блин! Блин! Блин! Такси вызову, чтоб мужчины мне вслед не оборачивались. ПОТОМУ ЧТО Я САМАЯ ЛУЧШАЯ… Боже мой… Ну почему я такая несчастная-я-я-я…"
Вернуться к началу Перейти вниз
DeLux

avatar

Сообщения : 9606
Возраст : 36
Откуда : Таллинн
Зодиак : Весы

СообщениеТема: Re: Сатира и юмор (тема любая)   Пн Авг 15, 2011 3:06 am

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два...

Twisted Evil Twisted Evil Laughing
Вернуться к началу Перейти вниз
МамаДи
Admin
avatar

Сообщения : 18427
Возраст : 28
Зодиак : Рак

СообщениеТема: Re: Сатира и юмор (тема любая)   Ср Фев 29, 2012 5:51 pm

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *нецензурная брань* жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХУЙ!!! lol! lol!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.ladiesonly.biz
МК
Модератор
avatar

Сообщения : 40095
Возраст : 52
Откуда : Москва
Зодиак : Весы

СообщениеТема: Re: Сатира и юмор (тема любая)   Пт Мар 02, 2012 2:05 pm

Он предложил выйти за него замуж.. -А ты?)) -Какой на фиг муж! У меня до сих пор глаза горят при виде ледяной горки…


Я могу за хвост подёргать Рэкса, прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету… А у бедных взрослых, кроме секса, развлечений, вроде, больше нету

Самая опасная спортивная игра – шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя

Сексом сыт не будешь…но и борщом ведь не натрахаешься

Я постоянно перетрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот. Александр Лукашенко

Дорогие женщины,если мужчина ничего вам не дарит,разбрасывает носки и сидит перед телевизором,значит,вы та единственная,с которой ему хорошо

- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! – Да блять, *нецензурная брань* его знает…

Женская логика: – Опоздал и даже не извинился! – Ну извини, дорогая. – Пошёл ты на хер со своими извинениями!

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только ближе к ночи поняла, почему она не скидывалась.

У шефа в Фейсбуке статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек

Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, делают дырку в животе и откачивают жир, а в попу не дают – им видите ли больно!

-Маам..а как вы с папой познакомились?? -А он мне комментарий в контакте написал… -Какой? -Ябвдул.

Детский WikiLeaks: деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается , детей не приносит аист

- Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил – не моя.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

Бабулька кашлянула в автобусе -Будьте здоровы!-Да я вообще-то не чихала,а кашляла-Да по мне хоть *нецензурная брань* подавилась!Пионер должен быть вежливым

Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. позвонил и насрал — это перформанс.

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: «После приема пищи»

В тупик зашли иранские физики-ядерщики. В результате любых их экспериментов с обогащённым ураном, всё равно получается гашиш.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, блять, гордится сыном.

Как всегда… Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон…а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс
Вернуться к началу Перейти вниз
МК
Модератор
avatar

Сообщения : 40095
Возраст : 52
Откуда : Москва
Зодиак : Весы

СообщениеТема: Re: Сатира и юмор (тема любая)   Чт Мар 29, 2012 7:49 pm

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту


Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла...
Вернуться к началу Перейти вниз
DeLux

avatar

Сообщения : 9606
Возраст : 36
Откуда : Таллинн
Зодиак : Весы

СообщениеТема: Re: Сатира и юмор (тема любая)   Пт Май 18, 2012 3:03 pm

Если нечего делать=)))

МОЖНО...

www.biglongnow.com/ • хлопать дверью
www.colorflip.com/ • сворачивать лист
handsonlycpr.org/symphony/?id • создавать музыку с помошью рук
www.rainymood.com/ • слушать дождь
wvs.topleftpixel.com/flash/cntower_timelapse.swf • день или ночь
www.rivelazioni.com/flash/_deliri/rivelazioni.effetto.. • поводить мышкой
open.adaptedstudio.com/html5/bounce-fill2/ • успокаивает
open.adaptedstudio.com/hunting_arrows/ • летающие стрелочки
adaptedstudio.com/sketch/eat/ • пакетик-поедатель
thisissand.com/ • песок
www.procreo.jp/labo/flower_garden.swf • цветы
www.cesmes.fi/#balls2 • кружочки (в конце картинка)
sketch.odopod.com/sketches/new • рисовалка
lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html • часы
mrdoob.com/projects/harmony/#simple • еще рисовалка
www.sembeo.com/media/Matrix.swf • расслабляет, музыка из квадратиков
www.flashearth.com/ • карта
esquire.ru/speech • управлять речью Путина
solarsystemscope.com/ • космос
bomomo.com/ • еще классная рисовалка
cyberanne.livejournal.com/343610.html • еще рисовалочка
spielzeugz.de/html5/liquid-particles.html • водишь мышкой, красиво
rulethestars.com/ • рисовать на ночном небе
www.yaplakal.com/fun/magic.htm • магический квадрат (как он это делает?)
www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm • чистка монитора)
www.intotime.com/ • делить на разноцветные части
book.fancy.kz/?id=on • получить ответы на вопросы

Вернуться к началу Перейти вниз
МамаДи
Admin
avatar

Сообщения : 18427
Возраст : 28
Зодиак : Рак

СообщениеТема: Re: Сатира и юмор (тема любая)   Ср Авг 01, 2012 6:18 pm

По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно?
Оцените, как это выражение звучит на других языках:

на латышском — «когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова»;

на немецком — «когда собаки залают хвостами»;

на вьетнамском — «когда рис научится вырастать на спине буйвола»;

на тибетском — «когда скалы согласятся стать мягче облаков»;

на испанском — «когда у лягушек вырастут волосы»;

на венгерском — «когда моя старая шляпа придёт к священнику на исповедь»;

на каталонском — «когда куры начнут высиживать котят»;

на английском — «когда свиньи полетят»;

на арамейском — «когда солнце попросит у меня мой костёр, чтобы согреться»;

на японском — «когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны на стебле бамбука»;

на пушту — «когда окрестные барханы зайдут ко мне попить чаю»;

на французском — «когда у кур будут зубы»;

на албанском — «когда неумело поджаренная курица обыграет повара на игре на собственные кости»;

на болгарском — «когда зазнавшаяся свинья на жёлтых шлёпанцах на грушу вскарабкается»;

на греческом — «когда на смоковнице созреют золотые драхмы»;

на итальянском — «когда мы будем засыпаны августовским снегопадом»;

на эвенкийском — «когда стрела полетит оперением вперёд»…

А в наречии жителей острова Таити до сих пор бытует оборот, образовавшийся в конце 19 века, когда там поселился художник Поль Гоген (бедный и непопулярный при жизни): «когда Гоген налоги заплатит».
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.ladiesonly.biz
МамаДи
Admin
avatar

Сообщения : 18427
Возраст : 28
Зодиак : Рак

СообщениеТема: Re: Сатира и юмор (тема любая)   Сб Авг 11, 2012 1:34 pm

Cherry_lips пишет:
lol! sbbr

10 прикольных воспоминаний молодых мам о родах:
1. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

2. У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

3. Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

4. Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

5. Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

6. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

7. На зашивание наркоз все таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот, слышу, врач говорит: "Она там мультики, что ли, смотрит?"

8. Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

9. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

10. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит, как то жена, то её мама носят малышку на руках, и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

Наташа пишет:
Вот тоже lol! про беременных
1.Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

2.В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на
родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В
состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до
роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило
поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде
хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой
стороны рюкзака

3.Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, отходила от
наркоза, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом
руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как
себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо
голой женщине?" и заснула
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.ladiesonly.biz
МК
Модератор
avatar

Сообщения : 40095
Возраст : 52
Откуда : Москва
Зодиак : Весы

СообщениеТема: Re: Сатира и юмор (тема любая)   Сб Окт 20, 2012 9:45 pm

Мужик - это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Плохая примета ездить ночью … в лес … в багажнике.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше

Главное в диете -- это сон...Вовремя не уснула -- все.... обожралась!

Женщинам намного легче, чем мужчинам: С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, б... весь день свободна.

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

ДУША болит.. начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно
такая крыса, а сыр не любит)))))))


Три стадії бідності:
1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.)))

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» )))))))))))

Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!!



Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»

Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Сатира и юмор (тема любая)   

Вернуться к началу Перейти вниз
 

Сатира и юмор (тема любая)

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 4 из 9На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Между нами,девочками :: Развлечения и отдых :: Юмор и Лирика-
      Рейтинг WomanTopRambler's Top100Каталог-Молдова - Ranker, StatisticsЖенский форум - женские разговорчики!Календарь беременности. Мама клуб (Mamaclub)Каталог женских сайтов